3 Rulings on Backbiting in 3 Minutes
Law that is being shared is true. When the information that is being shared is in fact true about this person, many of us will sit there and say, oh, this isn't backbiting, this is true about this person not knowing that if it was true, that's what makes it backbiting. If it wasn't true, it would be tohma [bukhtan] it would be an accusation. And that is why in the hadith it says that if you say something that's real about your brother, a hidden flaw that's real about him, then you have essentially been backbiting about him. But if you say something and it's not true, well, this is an accusation and this is haram as well. So because it's true, it's okay? That's not the way it works. Number one.
Number two, can I sit there and listen to someone who is backbiting? Do I have that permission? That also is a problem because ahadith tells us that the one who sits and listens to the backbiting is held accountable, just like the one who is doing the back biting himself. That's number two.
Number three, if I want to share something, a hidden flaw of another person, and I want to share it, not necessarily because I don't like that person, simply because I want to get it off my chest. I just want to share it, I would like to share it. It's difficult for me to hold it and keep it to myself. And that's why I want to share it with others. I don't want to create problems for him necessarily, but I just want to get it off my chest. Can I share in that scenario?
The answer is no. Sometimes it is allowed. When you are wronged, when you are oppressed, according to the rulings of some of our Maraja, yes, it is allowed. Then I can share this. Yes. With some details there. The Maraja allow it. And this is mentioned in the verses of the Qur'an: "La yuhibbu Allah al-jahra min al-qauli bi 'l-sui illa min dhulim" (4:148). Allah Subhana wa Ta'ala doesn't like for you to bring out the negative, unless in a situation where someone is wrong, then the Maraja have some detailed differences in the rulings there.
But outside of that, just because this is an information I can't keep inside, does that give me permission to get it off my chest? To share it with others, to vent to others? No, not necessarily. Not when it involves a hidden flaw of another person. Sometimes you will find this in family gatherings, a spouse about their spouse, a mother about their children, children about their parents.
They will share something, a habit that their loved one has. And if you were to ask them why you are sharing this, they say, well, it's just something that I want to get off of my chest. If you have been wronged, that's a different scenario. But if it's a habit that has to do with them and Allah Subhana wa Ta'ala, a flaw that they have something that they do that's wrong. But it's not a situation where you were wronged and oppressed, you don't have the right to just get it off your chest.
That's not a valid excuse for someone to speak of the hidden flaw of another person. And this is why always being curious, always trying to figure out what is going on with the life of this person. What is going on with the life of that person. What did he tell his child? And what did she tell her husband? Trying to figure out all of this is not a good idea.
This is not part of the Sirah of the Ahl ul-Bayt. They weren't constantly trying to figure out what is going on in the personal life of this person, and this this person, and this person. Because when you know all of that information, then you become prone to making some very big mistakes.
La prescrizione che è stata condivisa è vera. Quando ciò che viene detto di qualcuno [che è assente] in effetti è vero, molti di noi si siedono lì e dicono: "Oh, questa non è maldicenza, è vero!" senza sapere che proprio perché è vero è maldicenza. Se non fosse vero, sarebbe 'tohma' ['bukhtan']: diffamazione. Ed è per questo che in un 'hadith' [narrazione] si legge che se parlando di un tuo fratello dici qualcosa di vero, se sveli un suo difetto nascosto che è vero, allora essenzialmente è maldicenza, ma se dici qualcosa che non è vero, allora è diffamazione e anche questo è 'haram' [illecito ]. Quindi: siccome è vero, va bene? No. Non è così che funziona. Questo è il numero uno.
Numero due: posso starmene seduto lì e ascoltare qualcuno che se la prende con chi è assente? Ho il permesso di farlo? Anche questo è un problema, perché l''hadith' ci dice che chi sta ad ascoltare la maldicenza [di un altro] è ritenuto responsabile quanto chi la fa. Questo è il numero due.
Numero tre: mettiamo che voglia condividere qualcosa - il difetto nascosto di un'altra persona - e che voglia condividerlo non perché quella persona non mi piace, ma semplicemente perché voglio togliermelo dallo stomaco. Mi è difficile tenerlo per me ed è per questo che voglio condividerlo con gli altri. Non voglio creare problemi a lui, ma soltanto togliermelo dallo stomaco. In questo caso posso condividere il suo difetto?
La risposta è no. A volte è permesso: quando si subisce un torto, quando si è oppressi, secondo le sentenze di alcuni dei nostri 'maraja' [giuristi ], sì, posso condividerlo e dare alcuni dettagli. I 'maraja' lo permettono ed è scritto anche nei versetti del sacro Qur'an: "La yuhibbu Allah al-jahra min al-qauli bi 'l-sui illa min dhulim" (4:148). Allah Subhana wa Ta'ala "non ama che venga reso pubblico il male, eccetto da parte di colui che lo ha subito", in questo caso le sentenze dei nostri 'maraja' prevedono un'eccezione.
Ma al di fuori di questo no. Soltanto perché non riesco a tenermelo dentro, questo mi dà il permesso di togliermelo dallo stomaco, di condividerla con altri, di sfogarmi con loro? No, non necessariamente. Non quando si tratta del difetto nascosto di un'altra persona.
A volte si vede nelle riunioni di famiglia: un coniuge [parla male] dell'altro, una madre dei propri figli, i figli dei propri genitori... Condividono qualcosa, magari un'abitudine del loro caro, e se chiedi loro perché, ti dicono: "Be', è soltanto per togliermelo dallo stomaco".
Se hai subito un torto, è una situazione diversa. Ma se è qualcosa fra loro e Allah Subhana wa Ta'ala, un difetto che hanno, qualcosa che fanno e che è sbagliato - non è una situazione in cui hai subito un torto e sei stato oppresso -allora non hai il diritto di sfogarti. Non è una scusa valida per parlare del difetto nascosto di un'altra persona.
Ed è per questo che non va bene essere sempre curiosi, cercare sempre di capire cosa sta succedendo nella vita di un'altra persona: "Cos'ha detto a suo figlio?", " E cos'ha detto a suo marito?" Cercare di capire tutto questo non è una buona idea. Questo non fa parte della 'sirah' [esempio, tradizione] dell'Ahl ul-Bayt [la famiglia del profeta, la pace di Dio sia su tutti loro ]. [Gli Imam] non cercavano costantemente di capire cosa stesse succedendo nella vita personale di questo e quello. Perché quando si hanno tutte queste informazioni, allora si diventa inclini a fare degli errori molto grandi.
Das Gesetz, das weitergegeben wird, ist wahr. Wenn die Information, die weitergegeben wird, tatsächlich wahr ist, werden viele von uns dasitzen und sagen, oh, das ist keine Verleumdung, das ist wahr über diese Person, nicht wissend, dass, wenn es wahr ist, es das ist, was es zur Verleumdung macht. Wenn es nicht wahr wäre, dann wäre es tohma [bukhtan], dann wäre es eine Anschuldigung. Und deshalb heißt es in dem Hadith, dass, wenn du etwas über deinen Bruder sagst, das wahr ist, einen versteckten Makel, der an ihm wahr ist, dann hast du im Grunde genommen über ihn gelästert. Aber wenn du etwas sagst, das nicht wahr ist, dann ist das eine Anschuldigung und das ist auch haram. Weil es also wahr ist, ist es in Ordnung? Das ist nicht die Art und Weise, wie es funktioniert. Nummer eins.
Zweitens: Darf ich dasitzen und jemandem zuhören, der mich verleumdet? Habe ich diese Erlaubnis? Das ist auch ein Problem, denn der ahadith sagt uns, dass derjenige, der dasitzt und den Verleumdungen zuhört, zur Rechenschaft gezogen wird, genau wie derjenige, der selbst verleumdet. Das ist Nummer zwei.
Drittens: Wenn ich etwas mitteilen möchte, eine verborgene Schwäche einer anderen Person, und ich möchte es mitteilen, nicht unbedingt, weil ich diese Person nicht mag, sondern einfach, weil ich es mir von der Seele reden möchte. Ich möchte es einfach teilen, ich würde es gerne teilen. Es fällt mir schwer, es für mich zu behalten und für mich zu behalten. Und deshalb möchte ich es mit anderen teilen. Ich möchte ihm nicht unbedingt Probleme bereiten, aber ich möchte es mir einfach von der Seele reden. Kann ich an diesem Szenario teilhaben?
Die Antwort ist nein. Manchmal ist es erlaubt. Wenn Ihnen Unrecht widerfährt, wenn Sie unterdrückt werden, dann ist es nach den Urteilen einiger unserer Maraja erlaubt. Dann kann ich dies mitteilen. Ja. Mit ein paar Details dort. Die Maraja erlauben es. Und dies wird in den Versen des Qur'an erwähnt: "La yuhibbu Allah al-jahra min al-qauli bi 'l-sui illa min dhulim" (4:148). Allah Subhana wa Ta'ala mag es nicht, wenn man das Negative hervorhebt, es sei denn, es handelt sich um eine Situation, in der jemand im Unrecht ist, dann haben die Maraja einige detaillierte Unterschiede in der Rechtssprechung.
Aber abgesehen davon: Nur weil ich diese Information nicht für mich behalten kann, gibt mir das die Erlaubnis, sie mir von der Seele zu reden? Es mit anderen zu teilen, mich bei anderen auszulassen? Nein, nicht unbedingt. Nicht, wenn es sich um eine verborgene Schwäche einer anderen Person handelt. Manchmal findet man so etwas bei Familientreffen, ein Ehepartner über seinen Ehepartner, eine Mutter über ihre Kinder, Kinder über ihre Eltern.
Sie teilen etwas mit, eine Angewohnheit, die ihr geliebter Mensch hat. Und wenn Sie sie fragen, warum Sie das mitteilen, sagen sie, na ja, das ist einfach etwas, das ich mir von der Seele reden möchte. Wenn Ihnen Unrecht widerfahren ist, ist das ein anderes Szenario. Aber wenn es eine Gewohnheit ist, die mit ihnen und Allah Subhana wa Ta'ala zu tun hat, ein Makel, den sie haben, etwas, das sie tun, das falsch ist. Aber es ist keine Situation, in der dir Unrecht getan und du unterdrückt wurdest, du hast nicht das Recht, dir das einfach von der Seele zu reden.
Das ist keine gültige Entschuldigung für jemanden, der über den verborgenen Makel einer anderen Person spricht. Und deshalb sollte man immer neugierig sein, immer versuchen herauszufinden, was im Leben dieser Person vor sich geht. Was im Leben dieser Person vor sich geht. Was hat er seinem Kind erzählt? Und was hat sie ihrem Mann erzählt? Das alles herauszufinden, ist keine gute Idee.
Dies ist nicht Teil der Sirah der Ahl ul-Bayt. Sie versuchten nicht ständig herauszufinden, was im Privatleben dieser und dieser und jener Person vor sich geht. Denn wenn man all diese Informationen kennt, dann wird man anfällig für sehr große Fehler.
